1999 - Invisible un tipo común.

Francisco veía que le salía otra cana, quedando aterrado, tenía sólo 34 años y el estrés ya le sacaba canas verdes.

- ¡Ay osesno!, definitivamente me está llevando, aunque parece que el besar tantos culos, comer tanta mierda y tener que agachar la cabeza sólo porque a un imbécil con más poder (¿Poder?) Se le metía que uno debía ser el blanco de todos sus dardos venenosos, está dando por fin sus frutos.

-No lo sé francis... te veo enfermo y viejo.

- Lo sé... El espejo no engaña, no hay cirugía plástica que le devuelva el brillo a los ojos, aunque la operación para quitar las bolsas debajo de ellos salió perfecta.

- No quiero ser pesimista pero creo que han sido diez años de sacrificio en vano.

- ¡Por favor Simon!, no lo coloques de esa manera, no tienes que ser tan pesimista.

- No soy pesimista, solamente un realista crudo relleno de algodón y retazos de peluche.

Francisco se metió a la ducha, mientras Simon el osesno buscaba algo interesante para colocar en el tocadiscos (una verdadera reliquia, especialmente los acetatos que ya estaban prácticamente descontinuados cuando nació Francis).

-Puedes joderte hijueputa, debería alguien pegarte un balazo; atarte y echarte al río.

Luego de su terapia frente al espejo, Luxterio se sumergía en el desierto donde nadie lo seguía, escepto su soledad acompañada, en un delicioso baño en la tina.

Simon colocó algo depresivo de algún cantante de comienzos de los noventa, la música de esa década intentaba ser tan alegre que terminaba dando ganas de llorar.

- Francis, ¿ cómo te parece mi elección?.

- Excelente osesno, excelente.

- Qué bueno, si me necesitas estaré botado en tu cama.

- Lo tendré en cuenta osesno...

Francisco continuó su baño en la tina, fácilmente olvidando el tiempo, fácilmente olvidando todo.

- Que tarde te llegas a enterar (o quizás fue que no quise saberlo) que fuere cual fuere tu elección, terminaras siendo un vulgar empleado de algún lugar, un engranaje más, totalmente reemplazable, totalmente inútil, que te sacrificas por nada pero que lo sigues haciendo por costumbre, y porque te da miedo dejar de hacer lo que haces, ¿Entonces qué harás?.

Son las 4:00 am el despertador suena tan duro como de costumbre, Francisco Luxterio Gutiérrez sé dirige a la ducha, asegurándose antes de que Simon halla prendido el calentador, 3 minutos después se coloca el traje, arreglandose la corbata y tomando el ascensor, antes verificando de que lleva la billetera, las llaves, la computadora personal y de que a dejado en casa su orgullo y sus sueños.

El tráfico es un muestra clara de la negligencia de los gobernantes y de su falta de visión, eso sí hablar de la corrupción; cuando se pensó en la gran autopista en el 85, esta apenas cumplía con las necesidades de una pujante ciudad, cuando se creo en el 93 cumplía la función de embudo aún más congestión, algo similar a lo ocurrido con las siguientes administraciones y con obras por el estilo, donde se desapareció la plata del presupuesto público misteriosamente.

Llegó al trabajo puntualmente como de costumbre, le informaron las novedades, alguien había intentado atacar el sistema como de costumbre, definitivamente manejar el dinero en un gran pulpo es un problema, las pocas máquinas que están conectadas a la red son el blanco de un centenar de desocupados, muchos son trabajadores de la corporación; por otro lado en el correo se encuentran todo tipo de insultos, muchos ellos son verdaderas obras de arte, y la galería de virus que tenemos en una de la mejores del mundo, pero no deja de ser costumbre; se dirige a su oficina, ordena lo de siempre, se sienta en su sillón, entra al sistema verifica que todo esté tan normal como le informan, no falta que sea una treta para destruirlo (que no es más que la paranoia del que lleva mucho tiempo en el medio).

Aunque en sí le importaba un bledo, era un día ordinario, se hacía lejanos, muy lejanos los días de emociones y ansiedades donde se caía el sistema ya fuera por negligencia o agentes exteriores que querían perjudicar o sólo divertirse saboteando; se había logrado tal grado de perfección que secediese lo que secediese ya existía la solución a mano, a tal punto que había lanzado el reto a toda la red de introducirse, pero los mejores intentos lo hicieron aún más impenetrable, reduciendo su trabajo inicial lleno de impredecibles a algo totalmente mecánico.

Hoy se sentía más deprimido que de costumbre, hoy la depresión tenía un toque que hacía pensar en la solución del veneno o el balazo, sabía que se avecinaba otra época vacía, carente de todo, llena de dinero, carente de todo, al menos antes se sentía el placer de la lucha, apenas sobrepasaba la barrera del aburrimiento, alguno nuevo para él, un sin oficio que gana muchos papelitos, parecido a esos hijos de hombres extremadamente ricos, su poder económico era bastante alto como también lo eran sus deudas que se hacía más notorio por su soltería y relativa juventud.

Se dirigió a ningún punto en especial, saludó a los de siempre y estos respondieron el saludo; introdujo las monedas en el dispensador y sacó una Well-cola bien helada.

Sólo faltaban diez minutos para terminar la jornada laboral, y Francisco hablaba con el gordo por el vídeo-teléfono, aunque el vídeo estaba pagado (como siempre), ¿Quién sería el miserable que pensó que era lindo o práctico verse la cara?, total era moda tener uno de estos aparatos donde abundaban las fotografías, cuando estaba el vídeo en ON.

- No creo que sea rentable, Pacho.

- Pero gordo, sino es ahora... ¿Cuándo es?.

- Es demasiado tomar una decisión de ese tipo.

- Entonces eso quiere decir que me va dejar metido... Claro cómo no es su problema, pero cuando quería montar el restaurante hay sin era: Pacho amigo mío, compadre Pacho, Pacho del alma.

- Pues qué... Me echa ahora en cara que me presto unos pesitos.

- Gordo malparido, usted es la persona más desagradecida que conozco, ¡Hasta nunca!.

Francisco colgó el V. T. 2000 marca Ynos de un totazo, se sentía muy mal, demasiado mal para ir al baño, acercó una caneca y vómito una mezcla de Well-cola con arroz y carne (el almuerzo).

El parqueadero estaba saturado, le era imposible sacar el carro a menos que se lo echará al hombro y brincara por encima de un ejército de autos importados.

Salió a la autopista y espero un taxi, a los 25 minutos estaba en casa; llamó a Emelson, el guardia del parqueadero y le recomendó el carro, de paso le preguntó el porqué de la congestión, este le contesto que había una junta importante con los ejecutivos de la regional norte, que posiblemente terminará a altas horas de la noche como las anteriores juntas del señor Natopeda.

- Señores ejecutivos de la regional oriente, les doy la bienvenida a lo que yo pienso es la bla, bla, bla del progreso por eso bla, bla, bla de esfuerzo comunitario bla, bla, bla, realmente valorados su esfuerzo bla, bla, bla y creo que N. C. Va camino a la excelencia total pelo bla, bla, bla falta mayor dinamismo bla, bla, bla ideas frescas bla, bla, bla aunque hay que resaltar la función del señor Gutiérrez (Francisco para los que van perdidos), bla, bla, bla más esa es la causa de esta junta donde juntos buscaremos soluciones a los problemas bla, bla, bla.

45 minutos después...

- Yo pienso que debemos buscar soluciones sociales (despedir gente).

- Yo creo que debemos aumentar el presupuesto (ya me robé lo que quedaba del anterior).

- Debemos crear un congreso para ejecutivos en las playas Papagayo (excusa
perfecta para los amantes que necesitan despistar a su esposa o esposo).

- Actividades de integración en alguna sede recreacional ( borrachera ejecutiva).

- Que traigan mariachis (sin comentario).

Si algo queda claro de esas juntas para lluvias de ideas es que todo está muy nublado, algo así como medusa con sombrero y gafas oscuras en tierra de hologramas para volver piedra.

Las ideas nuevas eran el recuerdo de épocas mejores de este tipo de reuniones casi de carácter social que hacía el señor Natopeda cada dos años los primeros cuatro días del mes de julio, días detestables, especialmente el cuarto que era cuando aparecían los engreídos de la regional norte, que eran prácticas maquinitas de hacer dinero pero de cerebro nada o como dicen algunos: se declara ausente.
Aunque nuestra regional tampoco brilla ni por lo uno ni por lo otro, no tenemos claro si somos el punto medio o la mata de la mediocridad.

El señor Natopeda entregó varias distinciones (modestia aparte casi todas fueron para mí), luego volvió a hablar, recibió los informes y balances de el estado de la regional (cosa de por sí bastante innecesaria teniendo en cuenta que se pasa un informe y un balance todos los días). La diferencia es que este se le entrega al presidente de la corporación y posiblemente este se los entregue a las secretarias y estas lo manden por un tubo al cementerio de los archivadores (ahora con una enorme sesión para material digital), sin pegarte una ojeada siquiera, posiblemente los pesarán y dependiendo del peso que marque el informe en la báscula se dirá si está bien o mal, si pesa más de una libra y menos de un kilo es excelente, si pesa menos de una libra le falta, la regional merece un llamado de atención sobre la deficiencia de sus informes, si pesa más de un kilo es demasiado, la regional merece un llamado de atención por saturar sus informes, si es excelente, será bueno y no pasará absolutamente nada.

Cuando el reloj marcaba las 9:37 pm, el señor Natopeda informó que un tal Emanuel Luguves o Lujuves (no me acuerdo bien), sería asignado como jefe de un nuevo departamento, se le preguntó por las funciones de este, mas no dijo mayor cosa por lo que se le hicieron más preguntas pero sólo dio evasivas, no continuaron las preguntas porque el señor Natopeda se notaba bastante molesto con ellas, dejando un clima de incertidumbre al respecto no sólo en la regional oriente sino en todas las regionales (incertidumbre que parecía una bola de nieve, dando pie a todo tipo de especulaciones).

Había intentado asfixiarlo con una pita de un trompo, que le compró a un niño que jugaba en el parque por donde pasó caminando rápidamente, justamente antes de que comenzara a correr porque sabía que lo perseguían, ya llevaban un mes como ratas dentro de una lavadora, E. era más escurridizo que el hombre fango en un sifón.

Un día bonito lleno de globitos llenos de sangre caminando por ahí, es una lástima que no haya traído un alfiler, se detuvo frente a sus cazadores, uno de ellos al parecer era manco, perfecto para un ataque frontal, se metió dentro de unos arbustos y espero; brincó sobre el hombre y lo engarzo por el cuello con la pita pero esta se rompió, terminandolo de asfixiar con los guantes que tenían sus manos dentro.

- Muerte en segundos, ¿Se le ofrece algo más?.

- Que tal vino blanco.


- Buenos días señorita hace tanto.

- ¿Cómo dijo, señor?.

- Que soy Daniel Grau y tengo una cita con el señor Natopeda.

- Ha... El señor Natopeda lo está esperando señor Grau.

- Muchas gracias, ¿es por esa puerta?.

- Sí, claro, permítame lo guío.

Olor a pino, dicen de mármol, cuadros de patéticos paisajes pero bien hechos, y al final una pantalla gigante, un escritorio inmenso y una sala bastante elegante que pegado a un bar con de todo un poco pero compacto sin alcanzar a ser mini.

El señor Natopeda se sentía nervioso, sabía que la sirena ya venía en camino.
La verdad es que muchos de un grupo escaso dirán que está mal referirse a E. como sirena y que llevaban más conveniente es tritón, pero justamente ahí estaba el detalle, a los tritones no se le atribuyen las propiedades de las sirenas (aunque posiblemente uno muera bruto y engañado) por otro lado cuando Mauricio Natopeda o el señor se encontraba frente a frente con E., sentía una presencia femenina, con un poder sobre el y sobre muchos otros mortales similar al que hacía a los navegantes perderse en nada en especial pero que por alguna razón (¿Quién sabe cuál?) Se denomina sirena y E. por lo tanto era una.

- Hola Naranjito, ¿Cómo andan mis cerdos?.

El señor Natopeda no sabía que responder, hace siete años el era fresita y lo había encendido a golpes porque las fresas son rojas según E. y todo para ordenarle un favor, ¿Qué podía significar esa de Naranjito?.

Se acercó rápidamente a Mauricio, quedando a medio metro de su rostro.

-Te repite la pregunta Naranjito, ¿Cómo están mis cerdos?.

- Bien... Bastante bien.

- ¿Entonces porqué sudas como un cerdo?.

- No se...

La calefacción y esquimales 15121 y A. 863. 4 c 827 r, biblioteca pública, en sí no son más qué códigos personales que sólo le importan al individuo, 911990584,801107-13103 cumpleaños de un conocido, a pesar de que la idea es masificarlo.

- ¿Qué haces Francis?.

- Onda larga, una sentencia y noción de la voluntad perdida, algo como una alusinación sana de calma, de sueño, de insomnio, de cultura explosiva que evade el pavimento... Una historia de zombies y agradecimientos, maldita onda larga, hoy estoy poseído por una onda larga, ¿Qué opinas osesno?.

- Nada.

- ¡Excelente respuesta!, como siempre osesno.

Prendió el tv. Y sintonizo cualquier canal de todas maneras a esta hora no había nada bueno escepto basura de televentas y el doctor Claudio Blanco hablando sobre hemorroides (la peor basura de televentas).

Dr. - Alguna vez te puede pasar, la hipervascularización de la región anal es un problema que no podemos dar por sentado, bla, bla, bla...

Luego siguió algo referente al estreñimiento y al megacolon (colon demasiado largo o demasiado grueso) con un dramatizado de cómo sino usas la crema "P.H." ( Power in your Hands) en sus dos presentaciones, una para lo rojo y otra para lo marrón (en versiones viceversa también) podría perder un ascenso o no lograr una noche de Wild SEX con la chica de sus sueños que finalmente dio el"sí" (cosa de por si bastante curiosa porque por lo visto las mujeres eran cuerpos gloriosos que no podían sufrir de estreñimiento o hemorroides a menos que fueran unas viejas horribles destinadas siglos atrás a ser quemadas en una hoguera), todos los males que de alguna manera ponen en entre dicho cierto pudor son altamente censurados.

Por ejemplo la antes citada "bruja" si mencionaba que padecía de hemorroides era víctima de un sentimiento de asco combinado con lástima en el estudio que era contraproducente para las ventas, pero sí se trataba de un hombre ya fuera Calvo, feo y con una barriga ecológica (le da sombra al palo) este exilio exhibía una sonrisa de comercial de crema dental y era un ejemplo de superación hemorroidiana, algo así como el águila que se eleva sobre la tormenta.

- Suficientemente patético.

 - Sí, señoras y señores les presento el Eye-cool-lation 3000 PN., ¿Pero porque este producto es superior a otros PN's?, yo lo sé pero dejaré que en los siguientes 45 minutos usted se entere porque bla, bla, bla es increíble bla, bla, bla todos lo pueden usar, bla, bla, bla se puede guardar debajo de su W. C., listo para usarce en cualquier momento, pero dejemos que sea el conocido actor Sam Keyhole quien nos hable...

Breve recuento biográfico de Sam Keyhole famoso actor de los 90 por la serie:"más allá está el hueco", que trataba sobre el pueblo USAME promedio donde no podía faltar el viejo sabio, la familia feliz, el hijo pródigo, el ganado, el policía corrupto, el policía bueno, el emigrante oficial, el emigrante ilegal, el ladrón, el ciego, el bobo adorable, el perro superinteligente, la niña linda, la mujer de senos despampanantes (la respectiva grúa para cargarlos), el hombre viril y guapo que lucha contra el crimen (que según las malas lenguas ( sinónimo de revistas y programas de farándula) es homosexual) y este justamente era Sam Keyhole, los adolescentes pandilleros, el uranista, la lesbiana, el científico, el drogadicto, la enfermera, el bombero, el vagabundo, la anciana que tiene una tienda, el tipo gracioso (generalmente un gordo), el borracho, la moralista (generalmente también la solterona), el cartero, la compañera del malo, el malo cuya frase crítica:"volveré Tom Keeper, volveré y no podrás detenerme" y un ejército de etcétera.

Después de la serie Keyhole la vio fea y tuvo que vender su cuerpo al mejor postor, con lo que grabó 7 o 5 malas películas saturadas de plomo, tetas, culos y artes marciales. Finalmente terminó en el cementerio de las televentas viendo de lo que fue y ya no es.

 - El Eye-cool-lation 3000 P N., es quizás el invento más revolucionario desde la crispetera, usted se preguntará como a podido vivir sin él.

- Buena pregunta osesno, ¿Cómo hemos podido vivir sin un Eye-cool-lation 3000 P N.?.

- No lo sé Francis, quizás basta para vivir tener el Eye-cool-lation 1500 P N. que pedimos hace seis meses.

- ¿Pedimos?, eso me suena a rebelión egipcia, tu fuiste quien pidió esa basura.

- Cuando no echándole la culpa al oso de felpa

 - Señora subase al Eye-cool-lation 3000 P N.

- No puedo Sam, estoy demasiado nerviosa.

 - Tranquila, recuerde qué yo estoy aquí.

- ¡Oh!, gracias Sam contigo me siento segura.

 - Recuerden que este programa es totalmente en vivo, sin trucos de cámara, sin espejos, sólo real tv... Ahora vamos con la señora C... ¿Qué tal se siente señora C.?.

- Muy bien son Sam es realmente una nueva experiencia.

 - ¿Qué tal oprime el botón azul?.

- Por ti Sam, cualquier cosa.

 - ¿Qué tal ahora?.

- Muy rico Sam, aunque necesita "pit" (clásico "pit" para censurar palabras que no entran dentro de un vocabulario decente).

 - oprima ahora el rojo.

- Que rico...

 - ¿Qué le recomendaría a las esposas de...?.

- ¡Sam te deseo!, ¡Oh!, ¡Me vengo!, ¡Sam poseeme!.

 - ¡Oh dios mío!, ¡Seguridad!, ¡señora no se quite la camisa!.



Eye-cool-lation 3000 P N.
Dificultades técnicas
Ya volvemos.


- ¿Qué piensas osesno?.

- Que estaba sobreactuada, es un intento patético por mojar prensa para vender el E. C. L. 3000 P N.

- Sí... Aunque esa supuesta señora estaba bastante buena.

- A decir verdad Francis, creo que tenía pinta de actriz de película para mayores de 18 años.

- No me digas, Simon, ahora miras porno.

- Es difícil no verlo teniendo en cuenta que duermo en tu cama.

- Ahora resultó que el osito puritano no piensa en nada más que en sexo.

- Tus conclusiones como de costumbre Francis, son bastante estúpidas.

- Encima de todo me insulta, no habrá por casualidad un huérfano que quiera tener un simpático osito de peluche.

- Cállate Francis, suenas como una movie star en Navidad que quiere ganarse de nuevo a los tabloides después de atropellar una ancianita.

- No habrá por casualidad un huérfano que quiera un osito de peluche cuyo rostro fue deformado por ácidos.

- Ja, Ja, Ja que gracioso Francis... Por cierto donde está la tv. guía.

- Esta debajo de la crispetera.

En la cocina parecía que había caido una bomba.

- Menos mal que mañana viene la señora que hace el aseo.

- ¿Osesno ya encontraste la revista?.

- Sí...

- ¿Qué hay interesante?.

- Nada.

- ¿Qué hay más o menos interesante?.

- Nada.

- ¿Qué hay no tan malo?.

- Pues... Va a comenzar en el 42 "Blood on the Table III", protagonizada: ¿Adivina por quién?.

- No, no sé.

- Por Sam Keyhole.

- ¡Mierda!, parece que esta es la noche Keyhole.

- Al parecer así será...

- Trae subtítulos o es doblado.

- No dice nada al respeto, pero generalmente los subtítulos o el doblaje son pésimos, especialmente en estas Fucking movies.

- Fuck you man, this fucking gun isn't a fucking toy.

Subtitulo: Hombre, esa arma no es un juguete.

- Don't Fuck with me, I know the fucking truth, that is fucking bullshit.

Subtitulo: No juegues conmigo, yo se la verdad y eso es una mentira.

- I'll kill you.
- No, I'll kill you first.
- You killed my brother.
- You killed Law my dog.
- You killed my father.
- But you killed my wife.

Subtitulo:

- Acabare contigo.
- Primero tendrás que matarme.
- Tu mataste a mi hermano.
- Tu mataste a mi abogado.
- Tu mataste a mi padre.
- Pero tu mataste a mi vieja.

- What is the fucking problem?.

- Sargent, I have a lot of Fucking problems in my fucking home.

- Remenber, John, all the fucking problems have a fucking solution.

Subtítulos:
- ¿Te sientes bien?.
- No, sargento, mi esposa de quiere abandonar.
- Recuerda, John, siempre hay una luz al final del túnel oscuro que llamamos existencia.

- Esto es una basura osesno, voy a apagar el tv.

- ¿Cómo?. Esta en la mejor parte Francis, van a averiguar quién es el Fucking murder que deja en todos los asesinatos una foto de un oso panda.

- Es Mac, se sabe desde hace 30 minutos que es Mac, definitivamente genera más intriga saber qué muñequito vas a encontrar en una caja de cereal.

30 días antes en la cocina.

- Osesno, busca bien el muñequito.
- No está, Francis, no está en muñequito.
- ¡Puta mierda!, me robaron el muñequito, ¡Los demandare!.
- Francis, calmate nadie te a robado nada.
- ¿Entonces donde está el muñequito?.
- Francis esa promoción era por tiempo limitado.
- No, ¡No puede ser, Simon!, ¡Me quedé sin Leopard, mi colección está incompleta.
- ¿Pero qué puedes hacer, Francis?.
- ¡No lo sé!, algo se me ocurrirá.

Historia incompleta de cómo Luxterio consiguió completar su colección incompleta.

- ¿Entonces paso por ti a las nueve?.
- Claro...
- No olvides llevar la figurita de Leopard.
- Pacho, me has repetido eso 50 veces, no se me olvidara.
- ¿Segura?.
- ¡Sí!.
- ¡Metemelo!.

Jadeaban los cuerpos sudados, un palmeteo con un ritmo estable, apoyándose sobre su espalda, y penetrandola hasta el fondo, con su mente divagando y a la vez concentrada, más rápido contra sus labios, apretando sus senos con fuerza.

- Como te iba diciendo Mauricio, ¿Cómo están mis cerdos?.
- Bien, bien, Lujuves.
- ¡Maldito idiota!, ¡Te he dicho mil veces que no me llames Lujuves!.

Una patada a la pantorrilla dejó arrodillado y después arrastrándose al señor Natopeda.

- Naranjito te mereces una lección...

Se quitó los pantalones, no podía alcanzar mayor velocidad con tanto licor encima y sin quitárselos totalmente.

- ¡Jodeme, Pacho!.

- Sí, señoras y señores le informamos qué Pedro Arbol fue enterrado hoy a las 5 de la tarde el conocido capo de la mafia, alías don tortuga, murió de un paro cardíaco según las últimas informaciones...

Las patadas le tenían reventada una ceja, ya comenzaba a rogar que finalizará este demonio.

- ¡Más rápida!.

- Se salió, el quería contenerla, lo juró, pero no pudo más, se escapó y fue a parar a un plástico al baño, luego de esa perdió su vida y su viril orgullo descendió; los testigos dicen que ella también se vino, pero eso no lo pudimos comprobar porque estaba muy oscuro

- Definitivamente eres un cabrón, Pacho, me jodes por un muñequito de Leopard, pero no sos capaz de joderme para conseguir el préstamo que necesitas.

- Señora gerente del gran banco U. B. C. no necesito su dinero, si la joya c jodí fue porque usted tiene unas tetas muy buenas, y sabía además que tenía un muñequito de Leopard porque lo vi en su mesita de noche, la última vez que estuve allí hace como un mes.

- Definitivamente sos con cabrón.

Pamela se echó a reír mientras se dirigía al baño y Francis le decía que no se olvidara limpiar la tasa antes de sentarse, ella hizo un comentario respecto a la puntería, tiempos mejores y mejores tiempos.

- ¿Porqué tienes qué ser tan orgulloso y terco, Pacho?.
- Porque sí...

- Estamos en directo desde el cementerio central de la capital, donde Pedro Arbol fue enterrado esta tarde, se han presentado múltiples dificultades pero hemos logrado entrar a este pasillo; donde se puede ver a los familiares y a otras personas, que más tarde identificaremos... Nos han sacado del pasillo, un guardia ha cerrado el portón, intentaremos colarnos por ese muro para seguirles transmitiendo...

Una pedrada, la cámara cae al piso, un niño llora y otro ríe maliciosamente.

- Viste que me lo baje.
- Malo, yo quería aparecer en tv.
- Willy, sino fueras mi hermano también te pegaría una pedrada.

Ya eran las 11:30 pm., el osesno estaba bastante aburrido viendo un especial sobre el entierro de Pedro Arbol, quería ir a la cama a dormir pero ahí se encontraba Francis y Pamela jalando y jadeando, ya había pasado el intermedio, el juego debe continuar...

Se cierra la primera ventana.

- Ya sé que voy a hacer, osesno.
- Te pegaras un tiro.
- No, osito lindo y oloroso, llamaré a Pamela.
- Pero Pamela no es tan fea, a decir no es fea, no sé porqué anda contigo, bueno el caso es que no se parece a Leopard.
- Y después resulta que yo soy el bruto.

Se cierra la segunda ventana.

- Bueno, Mauricio, me parece que no hay como tu cara naranja del pánico, con un revólver en la sien.
- Daniel, señor Grau, ¡Perdóneme la vida! - Sollozaba el señor Natopeda.
- Te visito cada 7 años y que encuentro... Cuentas mal hechas donde se nota que no has hecho más que robar, en las cuatro inspecciones que te he hecho siempre has salido mal y por ladrón.
- Pero, señor Daniel...
- No digas nada sino quieres que te vuele la cabeza, por cierto me imagino que tienes un botiquín a mano, o despidete de esta, por cierto... ¿Sabes qué es lo que más me en-puta?.

Silencio.

- Lo que más de en-puta es que pusiste un requisa en casi todas las entradas, pero te olvidaste que eso ya lo tenía planeado, y que tres de ellos estaban comprados, cuál de dos 74 que pusiste, pues tendrás que averiguarlo.
- Señor Daniel, perdóneme.
- ¡Cállate!, antes de que se me olvide te voy a comentar qué dentro de un mes volveré como Daniel Grau, y espero que no fastidies mi función como Emanuel, porque sino ocurrirá un trágico accidente, algo así como una sobredosis de plomo, un carro sin frenos o ahogarse en un retrete.

Daniel le quitó el revólver de la cabeza, fue al bar y se sirvió un trago de un vino que parecía fino (aunque no era una marca conocida).

Sí solo vio lo que pasó mas lo que pensó se volvió más volátil.

Eran sombras que intentaban poseerte, un dolor que parecía presión incesante; el crujir del aire artificial sobre la persiana.

Y la promesa de que falta poco para que amanezca; será cuando... El sol comienza a inundar, que sentiras sueño, sin necesidad de inventariar cabras o ovejas, sin pepas o cuentos, sin tantas idas al baño y a la nevera, sin castigarse con la programación radial o de tv. de la madrugada.

Vibraciones confusas, imágenes de sueño y realidad, donde se desconoce su causa, quizás un sicoanálisis de bolsillo deje ver traumas del tiempo donde medias menos de un metro o que aún no superas la etapa genitanal, que quizás llevarías una vida sexual normal siendo invertido invirtiendo tus impulsos en causas análogas, quizás sólo sea la ansiedad del día reprimida, el saber qué has caído en un círculo vicioso que sólo estimula tus peores vicios o felicidades efímeras.

Quizás por ello se consideren los sueños hermosos, sea un placer el poder soñar y una torturante condena el no poder pegar un ojo; especialmente cuando tiene el cansancio físico y la sensación de haberse echado la estufa a la espalda y ir de rodillas en una peregrinación (mas esta sería una peregrinación bastante original).

Iba rumbo al monte, una podadora le decía que tuviera cuidado con la lluvia y con los pájaros, luego vi el pelo púrpura y a la sonrisa planteada.

Se subieron a mi podadora, sentí que volaba en medio de ladrillitos de colores, y de vacas con raíces encerradas en laberintos de hachas de doble filo, entonces fue música para murmullos; el pelo púrpura platicaba sobre los plateados labios de sonrisa de reina y corona de musgo; los vi como si ya fueran pelo púrpura y sonrisa plateada, eran hombres musgo...

Subió las escaleras, puso las "O" en la pared, se devolvió y puso otra pero colocó un reloj a las nueve y otro a las 12:45, se asomo a la puerta obsilante que parecía de hierro y madera, la movió y la sintió gelatinosa; adentro alguien intentaba abrir una caja fuerte, cerró y tuviste la sensación de que te era conocida; se abrió la puerta de trapo y pudiste ver algo parado frente a una ventana que acababa de aparecer junto a la caja fuerte que parecía de cartón, se abrió la puerta aún más; el sujeto te observaba con cara de pena, se notaba que se sentía avergonzado; intentaste entrar la puerta, se hizo pesada, se cerró; te alejaste del pasillo de la puerta, no recordabas ningún pasillo pero ahora estabas en uno, por lo que colocas más "O", algunas con reloj otras no, por el pasillo la puerta se abrió; estabas dentro de la caja fuerte, ahora de metal y abierta, sentiste el aire que dejaba pasar la ventana que era mucho más grande, mire hacia abajo, estaban tres sujetos que gritaban que me botara, que cogiera la soga y bajara; no veía la soga y soplaba un viento frío, veía sombras de nubes a lo lejos, decidí descender, baje como si hubiera una escalera en la fachada de la casa, los escalones eran el marco de un sin-número de ventanitas que de un momento a otro aparecieron; los sujetos que estaban abajo que ya no eran tres sino cuatro gritaban algo, yo no les entendía, toque el piso, una hierba naranja cubría la arena ya no había piso; saludé a los sujetos y estos me dijeron algo. Estaba en un puerto al lado de la fachada de la casa, explotó la casa; la arena se convirtió en tablas, oía varias sirenas; me convertí en una rana y se montó en una lancha con alguien al lado mío, dijeron que era muy tarde, que me había demorado mucho; se sentía afligido, llegaron a un hangar donde despegaba un avión, muy tarde, seríamos apresados por algo que sonaba a una sirena; estaba en el puerto junto a la fachada de la casa, ellos ya habían salido corriendo en unas motos acuáticas, yo era una rana, se botó al bar, llegué donde estaba la podadora, ya no era rana, vi a la sonrisa plateada y al pelo púrpura; se transformaban ante mí en hombres musgo, sentí ganas de buscar unas tijeras, busque en mis bolsillos, era inútil las ranas no tienen bolsillos, me convertí en canguro, busque en el bolsillo y encontré unas tijeras gigantes y los pode; ellos gritaban pero la superficie ya no tenía hombres musgo, el agua me asfixiaba, los canguros no aguantan mucho tiempo bajo el agua, necesito salir, me estoy ahogando, mi bolsillo se llena de agua, estoy más pesado, no logró salir, es muy pesado, quiero ser rana, quiero ser rana.

- ¡Quiero ser rana!, ¡Quiero ser rana!, ¡Quiero ser rana!.
- ¡Francis, despiertate!, Francis respondeme, ¡Francis, despiertate!.

Francisco abrió los ojos, el osesno lo había despertado, se sentía pegajoso y mojado, el sudor frío lo tenía empapado.

- Francis, otra vez tuviste el sueño de la rana.
- No... Este era diferente, pero terminaba igual.
- Con los hombres musgo, tú ahogandote y rogando ser rana.
- Sí... - Dijo Francisco secandose el sudor con una toalla y quitándose la camisa.
- Disculpa si te molesta la pregunta... ¿Qué animal eras esta vez?.
- Era un canguro.
- Que interesante... La última vez eras un tigre.
- Sí... Esta vez necesitaba un bolsillo, no unas garras.
- Oye... ¿Eso era lo diferente?.
- No, Simon... Lo diferente era algo de unas "O", unos tipos y una caja fuerte.
- ¿Me cuentas?.
- ¡No!.
- Por favor...
- ¡No!, no quiero.
- ¡Por fa'!, ¡Por fa'!, ¡Por fa'!, ¡Francis, no seas malo!.
- Está bien, todo comienza...

Se fueron a la cocina a buscar algo de tomar, Francis le contaba el sueño al osesno, y el osesno le decía que sí se hubiera quedado viendo la película no habría tenido ese mal sueño (por cierto el asesino si era Mac y dejaba una foto de un oso panda en la escena del crimen porque cuando era niño un fulano vestido de panda lo había violado; y lo peor no era eso, lo peor era que años después en el ático de la casa de su tío, descubrió el traje de panda. Palabras más palabras menos, su tío fue la primera víctima de Mac y de ahí en adelante comenzó todo, hasta que el valiente y audaz policía Tony Hard (Sam Keyhole) descubrió al asesino, se acostó con la testigo principal nueve u ocho veces durante la película, y finalmente asesinó cruelmente en una terraza a Mac en nombre de la ley) Francis le respondió que esas películas siempre son lo mismo y que posiblemente terminaría teniendo el sueño, durmiendo más temprano o más tarde.

Porque hoy no necesito, porque hoy necesito hablar, palidece ya mi sombra, porque hoy no vale nada y sus cuentos de verdad, mas caere... mi oscuridad se aleja... Ve un hombre desde aquí, en su balcón; fuma rápido, mirada perdida, desapareció, rogare descalzo, hoy no soy nada más que un zombie, nada más, caí, volví, caí, olí mis pies, no volvían a las imágenes.

Se hacía desesperante, la cabeza boom-boom, la sangre me vibra, los sentidos se agudizan y siento el VT. Repicando, maldito VT., ese teléfono con pantallita es más fastidioso que... Náusea; acerquen un inodoro, no sale nada, la cabeza boom-boom, murmullos que se hacen demasiado explosivos de banalidad; el vómito eterno, vi los números, no estaba cerca la muerte gástrica, cosa con ojos se volvió, humano, larga distancia.

- Señor vómito, le llamamos para recordarle la deuda.
- Tranquilos, hombres musgo, ya venderé algún órgano para pagar.
- Señor vómito, ya lo hemos esperado mucho.
- Esperen más hombres musgo, de lo contrario matenme, vendan mi hogar.
- Señor vómito, no se intranquilize, no muera de caspa, todos lo amamos.
- No les creo, hombres musgo, ustedes sólo quieren rasgar la superficie, déjenme sufrir tranquilo.
- Deje para después, punto.
- No quiero, ¡Quiero pagar ahora!, quiero pagar ya.

No más cabeza boom-boom, no más náusea, ya la sangre no vibra, mis sentidos se normalizan (sea lo que sea normal).

- Sr. Gutiérrez, comprendemos la difícil situación económica del país, pero debe comprender que ya se ha atrasado con 3 cuotas.
- Lo sé... Sr. Mario yo comprendo su situación, pero le pido encarecidamente que comprenda la mía.

20 minutos después.

- Entonces Sr. Marino... Quedamos en que le paso un adelanto este jueves.
- Totalmente de acuerdo Sr. Gutiérrez, entonces quedamos a la espera de su consignación, igualmente le pido disculpas si lo he importado.
- No... Tranquilo yo lo entiendo perfectamente.

Colgó el VT. Y se fue nuevamente a la ventana acercó e instaló disimuladamente el telescopio (tomando antes lógicamente, todas las prevenciones para no ser descubierto) tenía ganas de chismosear.

- Francis... ¿Estás otra vez jodiendo la vida con ese telescopio?.

Francis no contestó, siguió mirando por varios lados, buscando algo interesante, una pelea, un atraco, un asesinato, sexo, ¡Sí!, veo sexo por aquí; enfocó mejor y vio una faena buenísima, el telescopio tenía un alcance bestial y definitivamente esto de la mini computadora integrada lo hacía mejor, permitía alcanzar unos ángulos, que con un aparato tradicional no se podrían alcanzar. Ella era hermosa y su acompañante masculino no estaba mal aunque es justo decir que si Luxterio fuera gay diría que él era hermoso y su acompañante femenino no estaba mal.

Se terminó el espectáculo unos 15 minutos después de que Luxterio pusiera el telescopio, cuatro minutos después de una deliciosa masturbación, era un voyeurista con v mayúscula, pero esto lo hacía sentir vivo.

Se sentó en el sillón y los recuerdos lo invadieron, su mente había viajado 9 años atrás, cuando todavía estaba en la universidad.

Una época de esas donde el clima es simplemente perfecto; terminaba los exámenes finales y se habría la posibilidad de unas generosas y fabulosas vacaciones, con todo tipo de detalles se imaginaba lo que iba a hacer, sólo faltaba el detalle económico como es costumbre cuando uno es estudiante y esperar las notas (pero estaba seguro que todo saldría sobre 3. 7).

El cometa Nason-Cock pasa cada 132 años, pero en esta oportunidad sólo se verá en la parte occidental del país, por lo que se hace necesario viajar lo antes posible, para no tener que chuparse toda la congestión en las carreteras por el hecho histórico, dado que únicamente se podrá ver bien el cometa en este lado del mundo y la mejor vista se obtiene en el lugar antes citado.

Definitivamente estas serían las vacaciones perfectas; Victoria Corgato había aceptado por fin salir con él, ya lo tenía todo planeado, esa también sería la cita perfecta, faltaba ejecutarla y quizás si tenía suerte quien sabe qué podía pasar.

El cielo estaba hermoso, venía bastante contento porque todas las materias le quedaron superiores a cuatro y papá después de hacer doce mil cuentas le aprobó el dinero para el viaje, y le prestó el carro nuevo, nada que ver con la cosa esa que el conducía, que lo bautizaron:"el cien-pies" (se varaba cada cien metros y tocaba bajarse a empujar o seguir a pie).

No podía quedar mal esta vez, nada de cien-pies ni del mil-pies, esto era importante, era la oportunidad de salir con una muchacha realmente linda y buena (muy buena, buenísima, tenía un culito...) Sacó sus ahorros un 80% era para el cometa y un 20% para la cita.

Una torre de nada y luna se imponía sobre las fiestas de fertilidad, el carnaval de los Encira daba muestras de llegar; había dejado los estudios faltandole dos semestres para terminar la carrera, la farsa de querer, se engañaba; la razón y el buen juicio le decían que debía seguir con el teatro. Tenía miedo del abismo de posibilidades que se abría ante él.

Fue un choque bastante pesado con toda la familia, de un momento a otro un comentario con un leve veneno se convirtió en una bomba atómica, con sus respectivas consecuencias y reacciones en cadena. Caminaba por en medio de una multitud, por primera vez lo sentía a pesar de llevar más de dos décadas viviendo en puertas del llanto; escuchaba la música y tenía una erección que comenzaba a preocuparlo porque llevaba más de dos horas izando bandera; se acordó que en la repisa de la cocina, encontró una de esas revistas que revuelven el morbo con lo científico, leyó detenidamente un artículo sobre hombres que no tenían control sobre sus erecciones con dos testimonios 100% verídicos. Él se llama Pedro* y es un carpintero prestigioso; un día se encontraba haciendo una hermosa mesa cuando la sintió, intentó ignorarla, sentía como lo invitaba a que la dejara respirar y así lo hizo, se repitió el suceso 40 o 50 veces en cuatro días, Pedro ya se comenzaba a sentirse molesto por sus continuos ataques; por eso decidió que no la dejaría respirar, por lo que decidió negarla, la negó tres veces y esta se fue... Desde entonces no tuvo que preocuparse por estos ataques dado que no ha vuelto hasta el día de hoy. Actualmente Pedro* es un hombre felizmente divorciado y cree que no hay animal más fiel que su perro Farinely.

Pablo* es un prestigioso educador de una institución altamente reconocida; un día en medio de su pasatiempo favorito:"entrenar loros", descubrió que el hermoso plumaje del ave le atraía mucho por su uniformidad verde y la habilidad para repetir la lección "aprendida" sin mayor complicación, además era obediente. Fue a la institución educativa y comenzó su clase, una de sus alumnas menos aventajadas pasó al tablero; sintió un hormigueo y miró los atributos físicos de su alumna, no había notado que la pubertad fue extremadamente generosa con todo en ella, sintió como se lo hundía en la fertilidad, la fantasía sexual lo tenía rojo y suspirando, se sentía sucio, él no podía tener esa molesta erección, tampoco podía pensar ese tipo de cosas; la alumna se veía tan linda con su uniforme verde oscuro con rayitas rojas... Y repetía la lección con habilidad a pesar de que se veía que no entendía nada de lo que decía. Sonó el timbre y la erección amenazaba con notarse, por lo que la tapo con un grueso libro, sabía que tenía que botar la suciedad en una vagina dentada (un firme seguidor espiritual de Freud), se encontró con sus tres hijos en las escaleras, y les dio dinero para que fueran al cine y luego al parque de diversiones, se dirigió a donde estaba su esposa, la besó con una pasión que no se veía en esa casa desde hace muchas primaveras; luego la llevó a la pieza marital y la desnudo con una habilidad que su señora creyó perdida por sus múltiples y seguidos dolores de cabeza; sacó el vestido verde escotado que tanto le gustaba y al que posiblemente se atribuían los tres hijos, se lo ayudó a poner, definitivamente tanta energía no se veía todos los días, entonces el se bajó los pantalones y la dejó respirar, ella quedó estupefacta, se pellizco un brazo, se preguntó a sí misma, si tal vez el agua aromático que tomo minutos antes de llegar su marido tendría algún tipo de narcótico, igualmente tenía una erección frente a frente, una verdadera erección como en los viejos tiempos; no esa cosa semi flacida.
Actualmente Pablo* no a logrado superar su problema, a intentado diferentes formas para negarla, pero no todo a sido malo, actualmente es el presidente de la organización para el fetichismo undeground (OFU).

(*los nombres son ficticios, han sido cambiados a petición de los que colaboraron en estos testimonios).

Luego seguía la opinión-consejo-advertencia de un prestigioso doctor que descubrió la cura contra las erecciones, el doctor Claudio Blanco. En la parte que se lograba entender sin que se fuera un iniciado en la medicina, planteaba un paralelo entre una constante erección y los cuatro jinetes del apocalipsis.

Entonces me sentí vacío, mucha llenura en el vacío, como en la música creada solamente para que muevas los pies y el trasero, quizás en la llenura está la pasión, aunque tal vez sea esta el vacío.

El ritmo estable, las sonrisas ebrias y el ruido que conformaba el conjunto; seguía siendo un homo-erectus, llega el momento donde lo desconoces y te desconoces.

- Hola, rombo rojo.

Luxterio se dio la vuelta y su rostro mostró una sonrisa ebria, que tenía sinceridad y tufo.

- ¿Eres tu, gatito de la bota?.

Lo besó apasionadamente, el sintió que las cabezas le daban vueltas; lo arrastró a uno de los muchos lugares abiertos para hacer un encuentro con la esencia de la onda larga, que se multiplicaban por la época del carnaval.

Se desvistieron, por fin pudo respirar, le besaba los senos y el cuello.

- Oye, gatito no me claves las uñas.
- Sorry, es sólo que tienes unas nalguitas tan paraditas y tan lindas.

Sonrisa ebria.

Las ganas eran demasiadas para fijarse que el colchón olía a todo menos a bueno (aunque la observación se hizo al final) o que la pieza había válido tres veces más de lo que costaba cuando no estaban las residencias o los moteles en temporada.

Se alimentaban de sus cuerpos, recibir lo que se desea pero no se espera, es una felicidad que sólo sentirla hace que el recordarla te haga vivir el dios del momento, respiración acelerada, atrasando y gimiendo, sobre otros dioses, la música del polvo, el sudor, el tu y el yo comunitario; ya va a llegar, demorala y ¿Qué opinas de mi boca?, al lado y arriba están haciendo que la cama chille más, ¡No podemos dejarnos ganas!, risas, comienza a ir más rápido, brinca, ¿Qué dices de otra posición?, ¿Qué tal por atrás?, ahora vamos a la par; que rico... ¡Gatito me voy a infartar!, ¡No perderemos esta competencia, rombo rojo!, ¡Esta pieza y esta cama debe ser la que haga más debido!; vibración, no puedo parar, ¿Qué puedo hacer?, me trae loco, alguien está tocando la puerta; ¿Quieres venirte?, yo ya lo hice, gatito siempre te adelantas, ¿Puedes ver con tu único y ciego ojo?, es una cuestión de fondo de semen, ¡Maldita sea!, ¡Dejen esa puta puerta quieta!.

Amanda abrió la puerta, Luxterio había quedado como un trapo, aunque ella también se sentía cansado; el Sr. Calvo de la recepción le informaba-advertía que en ese establecimiento no se podía hacer tanto ruido, Amanda le respondió que ellos no pagaron tanto por un cuarto para hacer silenciosa oración; la pareja de la pieza del frente y el trío de la de arriba se quejaron, ellos ganaron, es tiempo de descansar para un posible segundo round, Francisco le dijo que dejara de ser inconsciente, quince minutos después el encuentro continuaba.

Todo estaba preparado para la cita perfecta, la estúpida luna que yo creía magnifica porque soy estúpida, comenzó la sensación que lentamente me cerraba los párpados, atreverse al límite, llevar el cuerpo cuando se está en otro lado; la recogía en el auto nuevo, todo transcurría en una sublimada brutalidad, se veía más hermoso que de costumbre, sentirse perdido en su escote. Me iba a quedar con los ojos torcidos si seguía así, mis manos querían estar en todos lados menos en el volante; el pequeño gran sufrimiento que es la música bailable, las lecciones hicieron que no hiciera un ridículo tan grande en la pista, odio la música tropical, coloquen algo más duro o más suave, maldita música tibia.

- Tienes una gracia salvaje al bailar, Pacho.
- Gracias (¿Gracias?).
- Victoria que dices si vamos a otro lado.
- ¿Qué pasa?, ¿Te molesta algo? - dijo Victoria susurrandole al oído.
- No... Nada me molesta... Amo este lugar... Es sólo que estoy un poquito acalorado y desearía un ambiente más personal.
- ¿Personal?.
- Tu sabes... Más íntimo.

Risa de Victoria.

- Siempre le das tantas vueltas a las cosas, Pacho.
- Depende.
- ¿Depende de qué?.
- De la cosa.
- Que dices si vamos a otro lado, Pacho.
- Estás acalorada.
- Sí...

Recuerdos del ayer, la magia del momento, en mi territorio, hora de poner a prueba la labia, mira como se mueve la anaconda bajo sus pies, se hizo el espacio es hora de dar vueltas; un vino excelente, mira como se enreda, apretando lentamente, la comida es perfecta, le metieron un palazo a la anaconda, algo pasa, es ella la que me enreda y estoy atrapado; ¡Qué habilidad!, quien la ve tan santica, definitivamente él que menos corre vuela y él que vez quieto... Es que se mueve tan rápido que siempre se ve en el mismo lugar, ¿Quién iba a creer que la mirada le a cambiado?, quiere comerme.

- ¿De donde viene el Luxterio?.
- Pues... Viene del mal gusto de mis padres.
- Eso ya lo sé, pero quiero la historia.

Risa nerviosa de Francisco.

- Comenzó con mi abuela Luz Clara que ayudó con la plata del parto pero hubo complicaciones y pintaba calavera entonces apareció un tipo misterioso con el doctor y un especialista en estas cosas que permitió que se arreglará todo y que yo naciera.
- Eso suena terrorífico pero a la vez exitante, ¿ como apareció el tipo misterio?.
- Enrealidad el "apareció" es un decir... Alguien le pagó al especialista para que asistiera a esa hora, aparentemente fue papá, en la factura figuraba su firma.
- Esto ya suena como película.
- Y todavía falta la mejor parte... A el doctor lo llamaron a la habitación donde estaba mamá por el circuito cerrado, la enfermera que estaba a cargo dijo que ella no había llamado al doctor y mamá esta es la hora donde afirma que sentía una presencia en el lugar.
- ¿Una presencia?, ¿Algo así como un fantasma?.
- Más o menos.
- Que tenebroso.
- No más tenebroso que la combinación que hicieron con Luz y misterio.

Risas.

- Disculpa si te suena muy lanzado, ¡Me gustas!.
- Tranquila... Eso no me sonó muy lanzado, también me gustas.
- No, tonto eso no es lo lanzado, ¿Te gustaría acostarte conmigo?.

Hubo un tiempo muy remoto donde los hombres eran los que seducían a las mujeres, donde el género masculino era el que lo pedía, ahora es el hombre el que tiene que cuidar su pudor y su buen nombre.

- Hoy en reportaje extremo reviviremos la saga del asesino en serie que quizás ha marcado toda una generación para siempre, sin mayores presentaciones él es Arturo Vareba alías: "satán del bosque", ya han pasado varios años desde que los Puertallorences sufrieron los múltiples ataques del sicópata y aún el misterio sobre Juan Pérez sigue con su vigencia intacta; hoy en reportaje extremo le mostraremos lo que usted nunca vio, reportaje extremo se ha propuesto recurrir a todos los medios necesarios, arriesgándose al ridículo para descubrir lo que hay detrás, recuerden que si alguien descubrió el agua tibia nosotros fuimos los primeros en cubrir la noticia, este programa es patrocinado por pastillas para la garganta "bandera", "la sensación patria" y mayonesa "Yumix","si es Yumix es tu figura es un acto de fe", presentamos:

Entrevistas.

Nombre: Juan Ricardo Peláez Suárez.
Edad: 62.
Profesión: vigilante ( retirado)
Estado civil: divorciado.
Alergias: al frío extremo.
Signo zodiacal: Géminis.
Estudios: primaria, 6 y 7 de bachillerato.

- Así que usted es Géminis, señor Peláez.
- Llameme Juan.
- Bueno... Juan, usted es quizás lo que más se asemeja a un testigo en el caso Vareba.
- Sí, señor, lo que pasó es que era muy noche y yo me dirigía a mí casa cuando escuché un grito espantoso y corrí en dirección contraria de donde los escuché, pero pa' mi sorpresa me encontré con un muerto.
- Describanos el muerto con detalles, señor Juan.
- Bueno... Primero que todo estaba muerto y tenía el pecho atravesado por un palo y se le salían todas las tripas que eran rojitas, también había un charco de sangre, el muerto se notaba que era un tipo agarrado cuando estaba vivo.
- ¿Y que hizo a continuación?.
- Pues sentí que debía saber quién era, así que comencé a buscar la billetera, como buen vigilante nocturno que soy.
- ¿Y que pasó?.
- Yo no supe... Me pegaron durísimo, mire aquí tengo la cicatriz...

La cámara enfoca la cicatriz en primer plano.

- ¿Quedó inconsciente?.
- En parte... Porque tengo una cabeza muy dura y alcance a ver...
- ¿Qué vio?.
- Vi sombras que se movían delante de mío.
- ¿Pudo detallar algo?.
- Pues vi mi mano muy negra y cuando desperté el muerto ya no estaba.

Nombre: Hilda Leonor Fatua Persecusión.
Edad: 53 años.
Profesión: Carismatica de una seta neo-catolica-hinduista.
Estado civil: Soltera.
Alergias: Ninguna.
Signo Zodiacal: Cáncer.
Estudios: primaria y bachillerato.

- Así que usted es cáncer.
- Enrealidad soy signo intermedio pero siempre colocan cáncer.
- Usted hasta hace 10 años era la propietaria del hotel donde se refugio "el asesino sicópata en serie" Arturo Vareba alías: "satán del bosque" antes de comprar la cabaña donde pereció como: "un perro del infierno".
- Sí, tenía un hotel que era un centro de fornicación de satánas, aunque sólo se quedó dos noches.
- Le consta que satánas fornicaba en su hotel.
- Pues una vez satán... perdón el sicópata asesino Arturo Vareba llegó solo, pero a mí se me hizo muy raro porque estaban en las fiestas de la fertilidad, por lo que escuché detrás de la puerta sí necesitaba algo, y escuché dos voces que hablaban.
- Entonces, el asesino Arturo satán era esquizofrénico.
- Pues yo pensé que se estaba masturbando, aunque cuando entré para no perdermela... perdón para detener ese sacrilegio no encontré a nadie.
- ¿Arturo satánas, había desaparecido?.
- No... Estaba en el baño.
- ¿Y que pasó a continuación?.
- No me acuerdo, todo estaba muy oscuro.
- ¿La golpeó en la cabeza?.
- No... yo apague la luz.

Nombre: Amanda Neit "la hija de la difunta víctima del asesino sicópata Arturo Vareba alías:"satán del bosque".
Edad:34 años.
Estado civil: separada.
Alergias: bebidas con alto contenido alcohólico.
Signo zodiacal: virgo.
Estudios: universitarios con especializaciones.

- ¿Es usted virgo?.
- Relativamente.
- Usted se ve muy joven, ¿Enrealidad tiene 30 años?.
- 34 no es ser viejo.
- ¿Alguien le había dicho que tiene unos ojos hermosos?.
- Sí... ¿Se supone que esto es una entrevista?.
- ¿Me daría su tele... (no puedo decir eso) versión de los hechos?.
- Depende...
- ¿Depende de qué?.
- De sí realmente quiere mi versión de los hechos o sólo quiere que diga que Arturo Vareba era una bestia despiadada y que con su muerte la tierra está a salvo del anticristo.
- ¡Ya lo escucharon Televidentes!, de la misma boca de la hija de una de las víctimas del asesino sicópata Arturo Vareba alías: "satán del bosque", satánas Vareba era una bestia despiadada y que con su muerte la tierra está a salvo del anticristo y intento violarla su espíritu malignos años después, recuerden que lo vieron primero en... ¡Reportaje extremo!.
- ¡Oiga!, ¡Yo no dije eso!.
- Muchas gracias (mamita rica) por su colaboración (¿Está libre este sábado?), le agradecemos (como que no me quiere dar el teléfono, bueno de cualquier forma lo averiguare) de parte (¿Cómo así que la estoy acosando?), del programa (yo no soy un asco) y esperamos (lo tengo grande, ¿Quiere verlo?), no haberla (¡Por favor, Amanda!, ¡Baje el arma!, ¡Me refería al apartamento!) Molestado.

Dramatizado de lo que posiblemente ocurrió la noche de asesinato del bosque y más tarde.

- ¡Quiero sangre!.

Arturo se flagela y se coloca un candado en el pene (muestran únicamente la sombra).

- ¡Amo a satán, por eso necesito sangre!.

Ahora se afeita las piernas, las cejas y se arrodilla a clamar.

- ¡Satán, recibe la ofrenda de tu servidor!.

Se coloca la ropa negra y se tatua con una navaja y tinta el 666 en la frente, luego recoge el satánico símbolo "la bufanda naranja" empapada en sangre.

Luego siguen 35 minutos de conexiones entre drácula y Arturo Vareba; las posibilidades de que fuera el hombre-vidrio, transparente oscuro, como una vitrina sin huésped, que fue quizás lo más sensato después de un resto de disposiciones aún más comerciales, como la opinión de un resto de siquiatras, sicólogos, sociólogos y expolicías, que ahora tratan con la peor ralea del crimen, mejor dicho, celos, pero que se creen algo porque en los tiempos en que abusaron de su investidura, sacaron todo lo que tenían reprimido para hacer algunas cacerías de brujas; oye mí destino, no digas que no, juntando todo, para dar la conclusión al final del programa; las emociones demasiado fuertes degeneran en comportamientos altamente censurados por la hipocresía de la sociedad, pero les da el gusto de soñar que en las ciudades no todo sigue siendo gris, que se pueden masturbar viendo al tiburón blanco, que en su selva de concreto todavía habitan bestias que están dispuestas a no dejar que sólo sea concreto, los sueños de asfalto están plagados de desvaríos que nacen del orden que genera caos y del caos que genera orden; sabe mucho ya, el miedo le permite a los entes todavía sentir, la juventud tan lejana, niños viejos, la sucia máscara de la seriedad que puede ser quebrada por algo que no sea la excusa de que venían por el dinero; el archivo de algún hueco, la brutalidad por tu bien, los deja perplejos a todos, no entienden que su acto no esté justificado por la avaricia que les llena los bolsillos y los coloca frente al tv. como espectadores de un circo romano, sienten la intensidad de la frecuencia que no los hace sentir tan seguros en el día de rutina; hasta que el tiburón blanco entra en el juego y sólo será otro esclavo que pierde la vida en la arena, sólo se le ha escapado a las fauces de los leones de la ley, entonces querrán pan y pedirán un domicilio o disfrutarán las cualidades del "hágalo usted mismo", fácil y casi no necesita aceite o no necesita, pensarán que es una realidad muy lejana, fue entretenimiento, no hay mejor entretenimiento que el terror, donde halla muerto hay estarán los medios sacando sus afilados garras y picos de buitre y si es algo especial, ya sea en calidad o cantidad, habrá un enviado especial, que transmitirá cada vez que "pueda" sus impresiones, hasta que se vuelva tedioso y se fusione con la rutina; cifras y estadísticas, los sabios consejos del rating, es hora de hablar de la moda o sacar algún minusválido que pudo caminar o el ciego que recorrió el mundo en patineta, la familia que recuperó a su hijo después de 3 años, el castigo sin compasión a los raptores, el tren se va, fulanita de tal se caso con mengano pura plata "esperamos que sean felices", divorcio a los dos meses de ser los esposos ideales, otro Arturo Vareba, otra guerra en algún lado del mundo, juntos pero no revueltos, revuelto pero no junto, pero no vuelto re-junto, no re-junto pero vuelto, vueltas infinitas. Opiniones de todo aquel que no debería opinar, el rating es soberano, el hombre al servicio de la economía, el hombre hecho ente y cosa con las tripas afuera para aumentar la audiencia, de las lágrimas a la risa, de la risa eterna, cómodamente en el sofá, cómodamente insensible, no sabemos como las bestias (véase Arturo Vareba) se dan en nuestra sociedad; es increíble que el consumo de drogas esté como el deporte número 1, que pasará con nuestro mundo se preguntan las máscaras, porque la juventud es un ente vacío, porque no son como nosotros, entes prestigiosos, cosas útiles, deben dejar de ser cosas inútiles, vuelvanse cosas útiles, para que les expriman cada gota de vida por una casa, un carro y una jubilación, eso claro está si logra jubilarse, ¿Quién contrata a un ente despedido después de los cuarenta años por más prestigioso que sea, por más títulos que tenga colgados, rotulandole la frente, entonces, vuelven a ser entes inútiles, vuelven las preguntas y el show, ¿Porqué en Sr. Nadie se suicidó?, si era un hombre de bien, se veía tan feliz, ¿Porqué ahora conduce un taxi?, ¿Sabe el significado de la frase:"hice un mal negocio", lo felicito, siga luchando; risas. Ahora vienen las excusas y el intentar llenar el tiempo vacío que antes nunca le sobró para lo que creía importante, porque siempre estaba en el trabajo, tan sacrificado, pobrecito, cordero miserable, da lo mismo sacrificarlo por la empresa, la familia que por el rating, se verán las caras del muerto "no-fui-yo", del fue un humano feliz "casi" toda su vida; jamás pensé que terminaría así, los gusanos se comerán todo, y no te podrás llevar el carro, ni el apartamento por el que deseaste que te tocara luchar 6 " largos" años de "trabajo", ¿Y si todo fuera basura?, ¿Si el hombre se ha convertido en su propio juguete?, ¿Qué importa morir antes o después si se sabe desde hace un tiempo que tu vida tiene un dueño que no eres tu?, ¿Qué importa que sólo interese que el arroz halla quedado quemado y que no hay gaseosa?, mientras las víctimas se te hacen tan diferentes a ti mismo, con tanta sangre alrededor, será cuestión de apretar un botón y se apagará; risas, cómodamente insensible, ¿De que sirve una protesta sino hay muertos que la respalden?, ¿Para que sirve el patético intento de orden y ley humanos?; que brilla por la soberbia de su creador, como si antes y después del hombre no hubiera existido un orden; como si su ahogarse en el ambiente creado por él fuera la máxima manifestación de su poder, tan patético que los mejores aliados de sus construcciones son las ratas y las cucarachas, la muerte y la enfermedad, entonces salen las utopías de igualdad, del mundo feliz, otra vez juntos pero no revueltos, aparecen más muertos y más represión, se oye zumbar el plomo y el fuego se come las esperanzas y sueños; las utopías se vuelven asquerosos negocios, se ve a monos sabios revolcarse en sus explicaciones, ¿Pero que pasa con la ira?, ¿Qué pasa con años y años de resentimiento?, vuelven los monos sabios con promesas de paz, con diálogos que intentan justificar la bomba encima del enemigo, para luego dialogar, el enemigo se hace tu amigo, y cuando tienes suficientes amigos se percata de que el enemigo sigue adentro, que todo el tiempo fuiste tú; que hay que romper los espejos, que tus amigos sólo eran espejos y que se deben buscar nuevos enemigos afuera, para olvidarse de que fuiste herido de muerte adentro, donde se es débil, donde los ideales no forman coraza, es hora de buscar un entretenimiento, ¿Qué habrá en el circo hoy?, quizás otro Arturo Vareba, quizás otro tiburón blanco.

- Pamela, no entiendo porqué tenemos que ver ese buñuelo.

Sigue una mística explicación de la que Francisco sólo entiende partes.

- Me lo puedes explicar en español del criollo, últimamente no estoy tan familiarizado con las diferentes ramas de la parasicología.